На Преображенке: (495) 783-75-20
схема проезда
На Профсоюзной: (495) 772-40-98
схема проезда
На Таганке: (495) 911-35-99
схема проезда
Дисконтная программа Цены

Смеёмся с нами

По окончании трудового дня, когда рабочий люд усталый и злой набивается в общественный транспорт, больше всего его раздражают непонятно откуда берущиеся бабульки, которые непонятно куда ездят в течение целого дня, начиная с раннего утра и до позднего вечера.

Две такие бабульки, которые целый день катались по всем районам Москвы в поисках более дешевых продуктов, берут на абордаж только что подошедший автобус. Одна из них держит в руках решетку яиц. Та, которая с яйцами залезает в самую первую дверь (ближе к кабине водителя), вторая в среднюю дверь, при этом успевает всех распихать и занять два места. Видя, что ее подруги нет по близости, она начинает истошно кричать на весь салон: «Нина! Иди скорее, я тебе место заняла! Где ты?!" На что с передней площадки раздается не менее истошный крик: «Галя не волнуйся, я устроилась удобно, я тут стою у водителя, яйца держу!»

* * *

Бывший гаишник pассказывает своемy сынy сказкy:

— Дала добpая фея дяде волшебнyю палочкy. Стал он с ней возле доpоги. Махнyл pаз — остановил «Жигyли». Дали дяде 100 pyблей. Махнyл дpyгой — остановил гpyзовик. Дали дяде 200 pyблей. Махнyл тpетий pаз — остановил «Меpседес».

Жена:

— И дали дяде столько палок, что пpишлось емy менять pаботy!

* * *

Тише едешь — никому не должен. (Услышано от гаишника).

* * *

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

* * *

— Этот пешеход — самоубийца, — говорит мужу сидящая за рулем супруга. — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?

— Съезжай с тротуара на дорогу!

* * *

К сотруднику ГИБДД подбегает мужик и кричит:

— Помогите, помогите! У меня машину угнали!

— Видел, видел… Профессионально работали, черти!

* * *

Едет Путин в иномарке домой. За рулем потеет водитель.

Путин:

— Ты чего так медленно?

Водитель:

— Так светофоры…

Путин:

— Вылезай, Я поведу!

Поменялись местами. Путин гонит на всю и на светофоры не реагирует. Их тормозят ГАИ. Инспектор с наглой мордой вразвалку подходит к иномарке и тут же бежит обратно к патрульной машине.

Инспектор напарнику:

— Вань, я не могу их оштрафовать!

Ваня:

— Ты что офанарел? Штрафуем как всегда — зацеп нашел, деньги вял, бумажку оторвал… и привет!

Инспектор:

— Не Вань, не могу — там такая шишка сидит! Такая шишка!

Ваня:

— И что же там за шишка?

Инспектор:

— Не знаю, Вань, только водителем у нее Путин!

* * *

Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе «Ауди»!

* * *

Если в апреле машина не заводится из-за мороза, с погодой что-то не в порядке.

* * *

Так много пешеходов... так мало времени (надпись на машине)

* * *

Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал сидит.

Находчивый ГИБДДешник тут же ему:

— Товарищ генерал! Разрешите доложить!?

Генерал, оттопыривая нагрудный карман:

— Докладывайте...

* * *

На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

* * *

История эта была рассказана знакомой бабушкой.

Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет восьмидесяти на вид. А надо сказать, рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит, где-то километре на шестидесятом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:

— Милок, ты мне скажешь, когда мы будем мимо Решетниково
(деревушка такая) проезжать? А то я ведь старая забуду или усну еще…

Водила:

— Хорошо, бабуля, скажу, не забуду!

Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну, всё, бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково?

Водила тормозит и заголову хватается:

— Забыл сказать!

А после Решетниково уже проехали 100 км.

Что делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный пункт назначения тоже не везти. Разворачивается водила и едет назад в Решетниково.

Доехали. Водила орет:

— Бабуля, приехали, выходи!

Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:

— А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала, что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку.

* * *

Человек оказывается в районе МКАД и, голосуя, «стопает» иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10–15
минут беседы заканчивается все прозаически — из барсетки водилы извлекается кошелек…

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

— Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал — есть регистрация или нет. Крэтын.

* * *

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?!
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка…

* * *

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее
авоська, а в другой детский горшок.

Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?

Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.

* * *

Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

* * *

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д.
— А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь… Хотя… может и раньше… Да, в принципе в любой момент… Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!

* * *

Эту историю рассказала одна знакомая:

Один мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа — бортовой компьютер и т. д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал «ругаться» на французском языке! Так мало того, что он «ругается», так машина еще не едет более 40 км/час. Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там ему при помощи словаря переводят: «СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!!».

* * *

Слепой, глухой и путаю педали…

* * *

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

* * *

В результате спецоперации МВД, в песочницах города Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

* * *

Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

* * *

Авария — столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
— Ну о чем ты думал?
— Да думал — проскочу...
К водителю Камаза:
— Ну а ты о чем думал?
— Да думал — фиг он у меня проскочит!

* * *

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

* * *

Если фонарный столб и может ударить автомобиль, то лишь в целях самозащиты.

* * *

Ежегодно тысячи водителей обнаруживают, что их машины хватает им на всю их жизнь.

* * *

Краем уха слышал, что вводятся новые ПДД. Выдержки из уже утвержденных разделов:

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак «Дети», будьте пpедельно остоpожны — с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад — впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике — не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя — смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: «Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!»
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону — пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос — это означает: «Тебе конец, пpиятель».
4. Если вы, упpавляя «Жигулями», пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает «Меpседес», пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя «Меpседесом», пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают «Жигули», водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма — значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения — поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода — значит, вы въехали на избиpательный участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно — лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак «пpоезд запpещен», пеpеустановите его позади вашего автомобиля — это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав, и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака «пpоезд запpещен» по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он — тpезвый и с пpавами — ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Летит по городу крутой «Мерседес», а тут гаишник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там сидит генерал милиции.
Находчивый гаишник тут же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
— Докладывайте...

* * *

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит, ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
— Ну, я не понял, кому здесь деньги нужны?

* * *

В честь праздника 8 Марта екатеринбургская милиция раздает женщинам-водителям за мелкие нарушения вместо штрафов цветы и шоколадки.

* * *

Водитель, помни, что, если тебе навстречу быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой — таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.

* * *

Из объяснительных водителей, попавших в ДТП

  • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него…
  • Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
  • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
  • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
  • Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
  • Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
  • Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
  • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
  • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
  • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
  • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
  • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т. к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
  • По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
  • На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
  • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
  • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
  • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
  • Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
  • Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
  • После четырех лет езды я заснул за рулем.
  • В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
  • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
  • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
  • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
  • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
  • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
  • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
  • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
  • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
  • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
  • Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

* * *

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
— Я заказал такси, чтобы вовpемя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пpишла!
Дежуpная извиняется:
— Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстpо испpавим нашу оплошность. Вы не пpинимайте это так близко к сеpдцу, по нынешним вpеменам самолет вpяд ли вылетит точно по pасписанию!
— Сегодня утpом этот самолет навеpняка не вылетит по pасписанию — я его пилот!

* * *

ЧТО НЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАННЫХ АВТОМОБИЛЕЙ
1. Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
2. Прежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду разыскивает!
3. Есть люк ... на случай, если двери заклинит.
4. Герметичный салон! ... два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.
5. Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам! ... поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.
6. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутрь.
7. Деревянный руль! ... только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить.
8. Только что из Германии! ... депортирована из-за протестов «зеленых».
9. Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
10. Все водители будут уступать вам дорогу ... глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.
11. Владелицей этой машины была женщина — она ездила на ней редко ... в основном держала в ней кур. 
12. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.
13. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики ... когда поставите глушитель и замените двигатель.
14. Посмотрите, она просто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тормоза!
15. Сколько ей лет? Всего два года! ... в розыске.
16. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.
17. Вместительный бардачок! ... частично компенсирует отсутствие багажника.
18. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! ... это — вы!
19. Стекла — ни единой трещинки! ... в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.
20. Широкая база! ... или «высокая база», или «мощная база», или даже «крутая база» — все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
21. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... которое по соображениям цензуры здесь не приводится.
22. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
23. Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
24. Так что берите! ... ноги в руки и мотайте отсюда быстро

* * *

Разговор в автобусе:
Мужчина (пристает к девушке): — Какие у вас чудесные голубые глаза!
Девушка (подобрев): — Спасибо...
Мужчина: — Я угадал? У вас действительно голубые глаза? Я дальтоник просто...

* * *

Один мужчина купил себе новую машину. И чтоб не тратиться там на всякие сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты, закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его тачку не угнали. Мужчиа спокойно воспринял это известие, он только подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным отравлением. Таким образом, без особых усилий мужчина сам нашел свое авто и посадил за решетку двух автоугонщиков. Сообразительный автовладелец, однако...

* * *

Ничто так не способствует соблюдению ПДД , как проезжаемый пост ГАИ...

* * *

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.

* * *

Одесская ночь. Гаишник останавливает несущуюся «Волгу». 
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из кабины и взволнованно бегает вокруг «Волги».
— Да не волнуйтесь вы так, такой пустяк! дело поправимое.
— Хорошее дело, нечего сказать! А где прицепной фургон? Там моя жена, теща, мои дети!!!

* * *

Автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на язык пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу — не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все — чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?

Q. Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице — меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень — и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально — это только буpжуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих — они меня оскоpбляют?

Q. Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Hада сделат слошную апеpацию на пазваночнике маему дpугу (ему 16 лет). К вpачам итти — доpога. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У каго есть опыт — подилитесь!

* * *

Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь — стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: «Мужики, а у вас тут чё, авария, что ли?»

* * *

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Ответ: зависит от того, на какой вы машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку, как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров).
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора.
8. Hива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут.
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами.
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

* * *

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

* * *

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

* * *

«Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх». (с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.

* * *

Журналист спрашивает американского джентльмена:
— Что вас больше всего потрясло в России?
— Дороги потрясли основательно.
— А еще что?
— Яма с водой на одной дороге.
— А еще?
— То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
— Ну, а больше всего?
— То, что они за это берут деньги.
— Ну, а самое потрясающее?
— То, что они сами же ее и выкопали.

* * *

— Hу что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

* * *

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «Самый покупаемый и продаваемый товар года».

* * *

Любой машины хватит на всю жизнь, если ездить достаточно лихо!

* * *

Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

* * *

— Знаешь, у меня машину угнали.
— А в ГАИ был?
— Был. Говорят, не они!

* * *

Если из «Жигулей» не течет масло, значит оно там закончилось.

* * *

«Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий».

* * *

Плавайте поездами Аэрофлота!

* * *

— Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
«Как же я брошу палку?!»

* * *

Едут в машине бизнесмен, инженер и программист. Тут с машиной что-то случается и она останавливается.
Инженер: Cейчас всё отремонтирую, минут через 40 поедем.
Бизнесмен: Hе, щас я друзьям по сотовому позвоню — они нам новую машину сюда пригонят.
Программист: А может мы все выйдем из машины, потом опять загрузимся и она сама дальше поедет?

* * *

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль «Хонда» белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

* * *

Мыть машину — к дождю (народная примета).

* * *

По городу на очень высокой скорости несутся 600-й «Мерседес» и джип «Чероки».
Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й въезжает в какой-то тупик и тормозит, ему в зад со всего размаху влетает «Чероки», из обеих машин выползают новые русские.
Тот, который был в «Чероки», достает сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, эта..., теперь Серега — салочка.

* * *

Пылит мужичок на своем старом, раздолбанном «Москвиче» по трассе и думу горькую думает — жизнь не удалась, денег — ноль, бензин — дорогой, попа у моей телеги уже отваливается и т.д. Вдруг замечает в зеркале догоняющую его «Окушку». Думает, сейчас тормозну — он мне задницу помнет, бабки с него возьму — смотришь и поправлю как-нибудь свои дела... и жмёт на тормоза — ДИКИЙ УДАР!
Очумелый мужик выбирается из-за руля и обнаруживает гармошку из своей машины и 600-го «Мерседеса»! Из «Мерседеса» выползает шкаф.
Мужик: — А где «Ока»?
Шкаф отмусоливает ему штуку баксов и полушепотом зло говорит: — Это тебе за молчание, «Ока» между нами...

* * *

Сочинские гаишники просто «обожают» москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в pуках, и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой «автомат», поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).

Разумеется, я останавливаться не собираюсь, и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что машина ГАИ врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
— Hy?
— Почему ремень не пристегнут? — спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень — основной источник дохода.
— Забыл, — говорю. — Буду страдать материально.
— А почему нога из окна высунута? — интересуется гаишник.
— Так жарко же.
— С ногой из окна — не положено! — твердо заявляет гаишник.
— Это где такое сказано?
— В документах, — немного подумав, отвечает гаишник.
— Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
— Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
— Не пройдет, — сочувствую я. — Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
— Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
— За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас «пушки» и доказательства мне предъявлены не были.
— Да я «на глазок» видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник.
— Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. — Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок — это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос, с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
— Сам будешь заполнять, или мне помочь? — спрашивает гаишник.
— Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол — понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос «чем болела в детстве ваша бабушка?» Я честно ответил на все вопросы, в графе «пол» написал «паркетный», свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал «дворник при 82-й средней школе».

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40
pублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает машина ГАИ (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
— Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
— Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену.
— А что? — растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
— Мужик, — отвечаю я. — Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
— Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. — Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
— Не мои проблемы, — отвечаю. — Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
— Знаешь, давай так сделаем, — решительно заявляет гаишник. — Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим — что получится.
Я чуть пивом не подавился.
— Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли потому, что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей «Тойоте». А она у него, кстати, с правым pулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина — с правым pулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит «Тойоту» и приглашает меня в машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
— Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
— Давайте в трубочку подуем, — говорю я. — Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

— Ну вот, — обрадовался лейтенант. — Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
— Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются.
— Это в каком смысле? — встревожился лейтенант.
— А в таком, — отвечают. — Какие ко мне претензии?
— Управление автомобилем в пьяном виде! — заявляет гаишник.
— А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
— Здрассте! — возмущается лейтенант. — Я же только что вашу машину остановил.
Вот эту, — он делает pукой жест в сторону «Тойоты», которой на месте, разумеется, уже нет.
— А куда машина делась? — удивляется он.
— Домой уехала, — спокойно говорю я. — Это японка с правым pулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

— У вас в Москве что — все такие? — тихо спросил гаишник.
— Нет, — отвечаю. — Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за pулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

* * *

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник...
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!
— Мой билетик...
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю...
— Ну, купи себе и смотри...
— Ваш билетик!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка...

* * *

Мужчина читает в газете о том, что каждый час в Санкт-Петербурге под машину попадает один человек.
— Господи, — вздыхает он, — вот не везет бедняге...

* * *

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.

* * *

Иномарки дороги? Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

* * *

Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

* * *

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах — разговор по телефону водителя (В.) и техника из тех. поддержки (Т.)
Т.: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
В.: Эта... Машина у меня не заводится.
Т.: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
В.: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Т.: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
В.: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Т.: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на «Е»
или на «F»?
В.: А где передняя панель?
Т.: Она находится сразу же за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
В.: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Т.: Смотрите на ту, рядом с которой написано «Е» или «F». Там еще может быть бензоколонка нарисована.
В.: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Т.: Как на ноль?
В.: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано «x1000». Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Т.: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано «Е», затем полукруг, затем «F».
В.: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между «Е» и «F».
Т.: Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
В.: Угу.
Т.: Нажмите прямо посередине...
В.: (слышно громкое «бииииип») ОЙ! Это она так и должна делать?
Т.: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
В.: Дык, блин! Я же говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Т.: (скрипя зубами) И все-таки, давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
В.: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня «педаль зацепления»?
Т.: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
В.: Нашел.
Т.: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
В.: Угу.
Т.: Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
В.: Нажал.
Т.: Теперь поверните ключ в зажигании.
В.: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Т.: Простите?
В.: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Т.: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
В.: Ногами? А разве так можно?
Т.: (все еще давясь от хохота) Можно.
В.: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Т.: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
В.: А где у меня зажигание?
Т.: В основании руля, справа.
В.: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Т.: Ну так вставьте его.
В.: Кого?
Т.: (теряя терпение) Ключ зажигания!
В.: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Т.: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
В.: На связке?
Т.: Да, где вы храните все остальные ключи...
В.: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Т.: (бросает трубку) Туууууууу....
В.: Але?

* * *

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
— А поедешь ты, Золушка на машине «Лада-Калина»! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!

* * *

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора. 
— А сколько времени? 
— Полседьмого. 
— Так ведь рано еще!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

* * *

Если Microsoft начнет выпускать автомобили, то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и вам придется ее перезаводить.
3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придется поменять мотор.
4. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину-97» или «Машину-NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сиденья.
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: «Are you sure?»

* * *

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000 за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай...

* * *

К менту подбегает мужик и кричит:
— Помогите, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально работали, черти!

* * *

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули! Демонтируют старое оборудование, пригоняют новое из Германии, установили, наладили, запускают. Снова Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. И вновь на выходе — Жигули! Около завода на холме отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»). Смотрят на всё это. Инженер директору говорит: — А я тебе говорил, что это место проклятое! А то всё «не можете работать, не можете работать!..»

* * *

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное «Феppаpи». Из него выходит японец. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: — Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: — Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: «Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?»

* * *

Замените мне в машине масло, фильтры и девок в салон...

* * *

— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Останавливает гаишник нового русского: — Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. — Так.. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник. — Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

* * *

Машина не роскошь, а средство роскошного передвижения.

* * *

Машина вообще не роскошь. А некоторые даже и на средство передвижения не тянут.

* * *

Ночь, ливень. Переезжает психиатрическая лечебница. Все пациенты едут в кузове грузовика, а один, что поумнее — рядом с водителем — дорогу к новому зданию показывает: — Направо! Теперь налево. — Налево! Направо! Еще направо! Налево! Налево! Ура! Задавили!

* * *

Новый русский купил в автосалоне автомобиль и едет домой. Решил позвонить жене: — Да, дорогая, я только что купил машину, еду домой по МКАДу. — Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по встречной... — Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!

* * *

Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. — Машину себе выбираешь? — Ага! — На рабочий стол или в мобильный?

* * *

— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подpяд! — А что слyчилось? — Да вот останавливает меня гаишник и спpашивает: «А вы почемy без машины?»

* * *

— Машину себе выбираешь? — Ага. — Какую выбрал? — Индезит.

* * *

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

* * *

Все чаще прихожу к мысли, что дороги в России ремонтируют ландшафтные дизайнеры.

* * *

Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен.

* * *

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор! — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

* * *

Посетитель ресторана — официанту: — Водки не надо, я за рулем. Через некоторое время официант приносит графин с водкой: — Можете пить — вашу машину угнали.

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ О ПРОДАЖЕ АВТОМОБИЛЯ —Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет? — Нет, можете подъехать хоть завтра... — А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке? — ...ну, ...она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденный, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да — ещё транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона — в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП — крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней — 5 трупов, в самосвале — 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с Богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё, что не убитое — мёртвое. Кстати, техническое состояние — на 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тысяч после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё. Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а — тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа, конечно, мы-то в основном прицеп-дачу таскали, под конец-то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина спереди — таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади — росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает — бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится... НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам — «Урал»! Вы, короче, приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет...

* * *

Компания «Крайслер», в виде эксперимента, установила «черные ящики» на последнюю модель «Гранд Черокки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: «Oh shitt!!!» На территории России, в 96,5 % аварий последние слова слова водителя были такие: «Приколись, братва, как я могу!!!»

* * *

— Для чего у Лады Калина обогрев заднего стекла? — Чтобы когда сзади толкаешь, руки не мерзли.

* * *

— Мужики, а у меня машина — «девятка». — Так у тебя ж была «шестерка»? — Перевернулась.

* * *

Машина сбила пpохожего. Милиционеp — водителю: — Фамилия, гад! Быстpо! — Hечипуpенко... — Хмм.. хоpошая фамилия. Моя, между пpочим, Гаpбузенко. Откуда pодом? — Та с Полтавы. — А я — с-под Кыива. Гоpилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гаpно! Подождь хвылынку — сниму пpотокол с того дуpня, шо кинувся пид твою машину...

* * *

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! Гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, и приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «Мерседес», где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: - Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый автомобиль с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник их тормозит: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти. Бандюки: — Всё в норме, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

* * *

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. — Да вы быстрее поезжайте, — требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. — Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км/час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: — Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): — Пошла на обгон...

* * *

Муж обьясняет жене: Если горит зелёный свет — то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.

* * *

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. — Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну... Я литров 5 могу дать..

* * *

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: — По чём Lexus LFA? — 380 000 евро — А в кредит на год? — 38 000 евро в месяц — Дохера, а на два года? — 19 000 — Дохера, а на три года? — Может есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

* * *

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

* * *

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: — Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?

* * *

Афоризмы Автомобиль может помочь вам увидеть мир. Какой именно мир — зависит от вас. Ежегодно тысячи водителей обнаруживают, что их машины хватает им на всю их жизнь. Если фонарный столб и может ударить автомобиль, то лишь в целях самозащиты.

* * *

Блондинка звонит мужу и кричит в трубку: — Дорогой у меня только что угнали машину! Муж: — Ты его запомнила? Блондинка: — Да, я даже его нoмep записала.

* * *

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет: — Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер! — Отлично, я очень рад. Оформляем покупку? — Ой, знаете, я не при деньгах сейчас... Продавец, злобно, раздраженно: — Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания! — Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги... Продавец с галантной улыбкой: — И снова здравствуйте!

* * *

Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет: — Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу. — Ой, спасибо вам за совет. — Да пожалуйста! — отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает. Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает: — Что за ерундой ты занимаешься? — Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо. — Так ты никогда его не накачаешь. — Это почему же? — Так у тебя же все окна открыты!

* * *

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе: — Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

* * *

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

* * *

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!». Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: — Почему ты все время ездишь за мной?! — Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: «Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!»

* * *

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от «КамАЗа». Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от «КамАЗа»? — Да! — Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на «КамАЗе»!

* * *

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

* * *

На светофоре в крутой такой джип врезается «Волга». Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине. Бил-бил, осталось стекло лобовое целое. Ну он, хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем. Амбал говорит: «О, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь, не знаю кому деньги отдать».

* * *

Оказывается не только в нашей стране бывают проблемы с дорогами. Посмотрите, какая имеется яма на дороге в Германии (6 фото)!

* * *

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. - Почему нарушаем?! - Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит. - Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год, май на дворе?! - Так потому и спешу!..

* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!!!

* * *

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

* * *

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

* * *

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.

* * *

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

* * *

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний — к потере денег, если погнулся задний — к прибыли!

* * *

- Это ваша машина? - Частично. - Как это понимать? - Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын. - А когда машина ваша? - Когда ее надо вести в ремонт.

* * *

Стоит милиционер, мимо проезжает Toyota Camry. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Toyota Camry купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

* * *

Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит Лексус RX300, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

* * *

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: «через 300 м направо, через 100 налево». Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: «Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?» Другая ей отвечает: «Ты что, дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает…»

* * *

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…

* * *

— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай, как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

* * *

Мы делаем ремонт toyota любой сложности.


Нужен техцентр?

На Профсоюзной:
(495) 772-40-98  схема проезда

На Таганке:
(495) 911-35-99  схема проезда

На Преображенке:
(495) 783-75-20  схема проезда

Отдел запчастей:
(495) 783-75-20 

О тех. центре Последние новости
Компания «ДжапАвто» приглашает всех, кому необходим ремонт японских автомобилей: ремонт Лексус, ремонт Toyota, ремонт Мицубиси и других марок. На сегодняшний день «ДжапАвто» — это три технических центра, осуществляющих качественное обслуживание автомобилей из Японии (обслуживание Лексус, обслуживание Мицубиси, обслуживание автомобиля Toyota и других марок). Первый техцентр «ДжапАвто» расположен возле станции метро Преображенская площадь — Колодезный переулок, дом 3-А, стр. 2 (бывший филиал на Волгоградке); второй на Садовом кольце — улица Николоямская, 54Б; третий в районе метро Профсоюзная — ул. Цюрупы, д. 1, стр. 19 (заезд с Нахимовского или Севастопольского проспекта). Техцентры обладают современным оборудованием и подготовленным персоналом. Здесь производится ответственная диагностика Лексус, диагностика Mitsubishi, диагностика Тойота и других марок. Также в автоцентрах «ДжапАвто» производится качественный ремонт Тойота, ремонт Лексус, ремонт Mitsubishi и Дайхатсу. Помимо этого, техцентры «ДжапАвто» оказывают полный комплекс услуг по техническому и послегарантийному регламентному обслуживанию Toyota, Lexus, Mitsubishi, Daihatsu.

 

Это интересно

Автомобильная компания Toyota Motor Corporation, Toyota Jidosha KK — один из признанных мировых лидеров по качеству, внедряемым инновационным конструкторским решениям и надежности выпускаемой продукции. Офис продаж компании вы найдёте практически в любом крупном городе большинства стран мира.

Высококвалифицированными специалистами будет проведена компьютерная диагностика Тойота, и, по стандартам Компании Toyota осуществлён ремонт различных машин этой марки — как, например, ремонт Camry, так и ремонт Toyota Lexus — машины более высокого класса.

С использованием новейшего программного обеспечения специалистами компании осуществляется тонкая диагностика Лексус. Вам также предложат любые запчасти, оперативно и качественно произведут капитальный ремонт самых последних моделей, включая ремонт RX300. В случае отсутствия нужной позиции, вы можете сделать заказ на нужные вам запчасти Лексус RX300 или запчасти Daihatsu по электронному каталогу Caps Toyota. Что позволяет производить ремонт Toyota, Lexus, Corolla, Avensis, RAV 4, Land Cruiser и др.