Смеёмся с нами

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: — Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, и приставать по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й «Мерседес», где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый автомобиль с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник их тормозит: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Всё в норме, командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

* * *

Авария — столкнулись Камаз и Жигули. Водители живые, подбегает мент.
К водителю Жигуленка:
— Ну о чем ты думал?
— Да думал — проскочу...
К водителю Камаза:
— Ну а ты о чем думал?
— Да думал — фиг он у меня проскочит!

* * *

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
— Да вы быстрее поезжайте, — требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
— Да дуй на всю железку, — требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км/час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
— Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно):
— Пошла на обгон...

* * *

Муж обьясняет жене: Если горит зелёный свет — то ты должна ехать, ели красный, стоять, а если я сижу весь бледный и трясусь, то ты должна тормозить.

* * *

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
— Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я литров 5 могу дать..

* * *

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чём Lexus LFA?
— 380 000 евро
— А в кредит на год?
— 38 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 19 000
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

* * *

Надпись под знаком «Обгон запрещен»:
Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!

* * *

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

— Ну что, прошла уже, наконец, твоя икота?

* * *

Афоризмы

Автомобиль может помочь вам увидеть мир. Какой именно мир — зависит от вас.
Ежегодно тысячи водителей обнаруживают, что их машины хватает им на всю их жизнь.
Если фонарный столб и может ударить автомобиль, то лишь в целях самозащиты.

* * *

Блондинка звонит мужу и кричит в трубку: 
— Дорогой у меня только что угнали машину!
Муж:
— Ты его запомнила?
Блондинка:
— Да, я даже его нoмep записала.

* * *

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного, продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка объявляет:
— Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
— Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
— Ой, знаете, я не при деньгах сейчас...
Продавец, злобно, раздраженно:
— Так, ясно. Встала и пошла отсюда, быстро. Встала и пошла. До свидания!
— Но...Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
Продавец с галантной улыбкой: — И снова здравствуйте!

* * *

Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет:
— Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу.
— Ой, спасибо вам за совет.
— Да пожалуйста! — отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает.
Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает:
— Что за ерундой ты занимаешься?
— Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо.
— Так ты никогда его не накачаешь.
— Это почему же?
— Так у тебя же все окна открыты!

* * *

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
— Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!

* * *

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

* * *

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!». Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время ездишь за мной?!
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит: «Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!»

* * *

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от «КамАЗа». Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от «КамАЗа»?
— Да!
— Где он?! Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал, — ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь?! Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на «КамАЗе»!

 * * *

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

 * * *

На светофоре в крутой такой джип врезается «Волга».
Из джипа вылазит амбал 2х2 и начинает методично битой бейсбольной бить по машине.
Бил-бил, осталось стекло лобовое целое.
Ну он, хрясь! Смотрит генерал ментовской сидит за рулем.
Амбал говорит: «О, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь, не знаю кому деньги отдать».

 * * *

Оказывается не только в нашей стране бывают проблемы с дорогами. Посмотрите, какая имеется яма на дороге в Германии (6 фото)!

 * * *

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

 * * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

 * * *

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

 * * *

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

 * * *

Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.

 * * *

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!

 * * *

Автолюбительская примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы: если погнулся передний — к потере денег, если погнулся задний — к прибыли!

 * * *

- Это ваша машина?
- Частично.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и мотор в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт.

 * * *

Стоит милиционер, мимо проезжает Toyota Camry. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Toyota Camry купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

 * * *

Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит Лексус RX300, несущийся со скоростью 250 км/ч.
Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

 * * *

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: «через 300 м направо, через 100 налево». Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: «Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать?» Другая ей отвечает: «Ты что, дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает…»

 * * *

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…

 * * *

— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да-а-а, — промычал муж, — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.